Fıkra.In

Brejnev, Nixon’ı ziyaret eder. Nixon masasındaki kırmızı telefonla
şeytanı arar ve 15 dakika konuşur, yardımcısı, bu konuşma 1500 dolar
tuttu der.
Brejnev, Moskova’ya döner ve yardımcısına ‘Bana şeytanı ara,
Amerikalılar konuşabiliyorsa, ben de konuşurum’ der. Şeytanla 15 dakika
konuşup kapattıktan sonra yardımcısına sorar: ‘Bu konuşma ne kadara
patladı bize?’
Yardımcı cevap verir: ‘5 cent efendim!’ Brejnev şaşırır:
‘Niye bizimki o kadar ucuz?’ Yardımcı: ‘Çünkü
Amerikalılarınki milletlerarası tarife, bizimki şehir içi.’

Adamın biri ölür, arafta ona iki seçenek sunulur: Ya komünist cehenneme gideceksin ya da kapitalist cehenneme! Adam kapitalist cehennemin kapısına gider, Ronald Reagan’la karşılaşır, nasıl bir yer diye sorar.
Reagan cevaplar: ‘Burada adamı önce diri diri kızgın yağa atarız, sonra da kör bıçaklarla küçük parçalara ayırırız.’ Adam hızla uzaklaşıp
komünist cehenneme gider. Kapısının önünde uzun bir sıra olan cehennemin başında Karl Marx vardır. Burası nasıl diye sorar.
Marx cevaplar:
‘Burada adamı önce diri diri kızgın yağa atarız, sonra da kör
bıçaklarla küçük parçalara ayırırız.’
Adam şaşırır: ‘Kapitalist cehennemden farkı yok, neden millet buraya
girmek için sıraya giriyor?’
Marx cevaplar: ‘Çünkü genellikle yağımız biter, çoğunlukla bıçağımız da yoktur…

Temel evini satmak ister…
Dursun da,
"Alırım ama tek şartla; o da bana, bu evi alacağım kadar borç para verirsen" der…
Temel, Dursun’ a evi satar ve borç da verir…
Az sonra Temel hafiften uyanır gibi olur ve hanımına sorar:
- Yav Fadime, cepte para kalmadı; ev de yok… Bu nasıl alış-veriş?…
-Temel ha bu senin yaptığın ev satışı falan değil, özelleştirme gibi bir şey

bir adam Londra da bir saat müzesinde dola$irken
müze sahibine saatlerin ne i$e yaradigini sorar
müze sahibi derki :
- her insanin ne kadar yalan soylerse ona göre saati ilerler
benim saatimi gorebilirmiyim der ve bakar ve geçer
birkaç saate baktiktan sonra yanindakine sorar:
-George bush un saati nerde?
Müze sahibi derki:
-onu odama aldim vantilatör olarak kullaniyorum

Amerikanın ünlü cumhurbaşkanlarından LİNCOLN birgün arkadaşlaruyla kuduz hastalığı konusunda konuşuyordu.
Biri LİNCOLN’e sordu: kuduza yakalanacak olsanız ne yapardınız?
LİNCOLN:İlk önce bir kağıt isterdim dedi.
vasiyetinizi yazmak için mi?
hayır ısıracağım politikacıların listesini yapmak için

YIL 2050. AB Komisyonu Başkanı odasında otururken, yardımcısı içeriye heyecanla girer:
- Efendim, Türkiye tüm isteklerimizi yerine getirdi. Onları ABye alacak mıyız?
AB Başkanı:
- Yok canım, henüz olmaz. Git, duyur, tüm Türkiye ingilizce konuşacak, türkçeyi yasaklıyorum.
-Efendim onu 5 yıl önce yaptılar, hatırlamıyor musunuz?
- O zaman söyle Kıbrısı versinler
- Efendim onu da 40 yıl önce verdiler zaten
- O zaman söyle Güneydoğuya özerklik versinler.
- Aman efendim, Türkiyede Güneydoğu mu kaldı, 2020 de bağımsız devlet oldu ya orası zaten
- O zaman söyle (sözde) Ermeni soykırımını tanısınlar.
- Efendim, sadece Ermeni değil, Pontus, Yunan, Bulgar, Rus, Ukrayna, Moldova soykırımını bile tanıdılar, hatta Çanakkale savaşından dolayı İngiliz, Avustralya, Yeni Zelanda soykırımını bile tanıdılar ya. nasıl unuttunuz.
- Hımmm o zaman söyle, kokoreç yasaklansın
- Aman efendim, onu yemeyi 2008 de bıraktılar
- İsa aşkına, ya ne bileyim? kınayı yasaklayın, yakamasınlar
- ooooooo beyefendi. onu da çoktan bıraktılar.
AB başkanı düşünüp taşınır ve ;
- EEEE DAĞITIN O ZAMAN AVRUPA BİRLİĞİNİ…

Yillarca ülkesinden uzak kalmis Iranli, ülkesine
döndügünde, havaalanindan evine gitmek icin taksiye
biner… Yolda soföre tütüncüde durmasini söyler.
Taksici sorar:
- Tütüncüde ne yapacaksiniz beyim?
- Sigara alacagim…
- Sigarayi artik camide satiyorlar beyim.
- Camide mi? Yahu cami Allah’in evidir, oraya ibadet
etmeye gidilmez mi?
- Hayir beyim, hayir. Ibadet etmek icin artik üniversiteye
gidiliyor.
- Peki, o zaman ögrenim nerede yapiliyor?
- Ögrenim hapiste yapiliyor beyim.
- Hapiste hirsizlar yok mu?
- Hirsizlar artik iktidarda beyim…

Sibirya’daki bir hapishanede üç tutuklu sohbete dalar.
Birincisi:
‘Beni hapse attılar çünkü fabrikaya hep 5 dakika geç geliyordum.
Sabotaj yapacağımdan şüphelendiler.’
İkincisi: ‘Ben hapisteyim
çünkü fabrikaya hep 5 dakika erken geliyordum. Ajan olduğumdan
şüphelendiler.
‘ Üçüncüsü: ‘Ben fabrikaya hep zamanında
geliyordum. Batı icadı bir saatim olduğu için hapse atıldım.’

üç Amerikan askeri Iraklı bir amcanın bakkalına girerler alış veriş yaparken ‘kahrolsun Amerika’diye ses duyarlar. Etrafa bakınırlar ve sesin bir papağandan geldiğini görürler.
Bunun uzerine Iraklı bakkal amcaya ‘bu papağanı buradan yok et yarın
geldiğimizde görürsek seni mahvederiz’derler.
Askerler gittikten sonra bakkal amca kara kara düşünmeye başlar çünkü papağan kuşunu çok sevmektedir. Derken aklına cami imamının papağanı gelir.
Hemen imamın yanına koşar başından geçenleri anlatır ve ‘Hocam eğer sakıncası yoksa papağanları değişelim’der Hoca kabul eder ve değişim gerçekleşir.
Ertesi gün işgalci Amerikan askerleri gelir, papağanı görürler ve kızarak :’biz sana bunu yok edeceksin demedikmi? ‘
Amca bu papağan o değil desede inandıramaz.
Sivri zekalı askerin biri ben şimdi anlarım bunun dünkü papağan olup
olmadığını der ve papağanın tekrarlamasını umarak bağırır:
‘Kahrosun Amerika!!
ses çıkmyınca bakkal amca dahil hep birlikte bağırmalarını söyler:
-Kahrolsun Amerika!
(ses yok)
-Kahrolsun Amerika!
(ses yok)
-Kahrolsun Amerika!
papağan dile gelir
-Amin evlatlarım…

Stalin fabrika işçilerine bir konuşma yapar: ‘Sovyetler Birliği’nde bizim için en değerli şey insan hayatıdır.’ Bu sırada salondan birinin öksürük sesi gelir.
‘Kim öksürdü’ diye sorar Stalin. Ses yok.
‘Pekala o zaman NKVD’yi çağırın.’ Stalin’in polis teşkilatı NKVD ellerinde yarı otomatik silahlarla girer ve fabrikadaki işçileri taramaya başlar.
En sonunda fabrikada 7 kişi kalır. ‘Kim öksürdü?’ diye bir kez daha sorar Stalin. Bir adam elini kaldırır.
‘Feci şekilde grip olmuşsunuz. Hemen arabamı alın ve bir hastaneye gidin’ der, Stalin.