hitler ve mussolini barın birinde oturmuş kafaları çekiyorlar bir yandan da hararetli bir şekilde tartışıyorlar.barın diğer köşesinde oturan bir adam ulan ne konuşuyor bunlar acaba böyle diyerek yanlarına geliyor, afedersiniz ama ben meraklandım nedir böyle hararetli tartıştığınız mevzu öğrenebilir miyim diye soruyor.
hitler; çıkacak olan 3.dünya savaşında kaç yhdi ölecek onu konuşuyorduk diye cevap veriyor.
adam iyice meraklanıyor, eee kaç yahudi ölecek.
hitler; 10 milyon yhdi ve 1 bisiklet tamircisi ölecek diyor.
adam afallıyor nee 1 bisiklet tamircisi mi !
hitler mussoliniye dönerek; ben sana demedim mi 10 milyon yahudiyi kimse takmaz diye.
erzurumlu bir imam, köyde dul bir hatuna göz koymuş.
"ulan ne yapsak da hatuna yaklaşabilsek" diye düşündüğü bir gün camiden çıkışta köy medyanında bir at arabası görmüş.
at arabasının arkasında bu hatun bir başına oturuyormuş.
imam hemen at arabacıyı bulup, arabanın başına getirmiş ve
- sür ula sür at arabacı! demiş.
+ nereye sürem la imam efendi?
- kasabaya.
+ kasabada niideceeek?
- müftü bekler ula, sür hele!
at arabacı atı dört nala sürmeye başlamış. imam da arkada hatunun üstüne atlamış.
tam birleşme anında at arabası devrilmiş ve imam ve hatun arabanın altında kalmışlar.
olayı haber alan köy halkı hemen kaza mahalline intikal etmişler.
at arabasını kaldırınca bir de ne görsünler, imamın kamışı hatunun içinde!
köylü hemen "ula ayıp değil mi imam efendi, ula küünah değil mi bu yaptığın?" diye söylenirlerken, imam efendi pişkin pişkin cevap vermiş:
- allah korudu, allah korudu, yaa cözüne cireydi?!.
temel ile fadime evli. fadime bir akşam yemek yerken dayanamaz ve
-"temel, ben de diğer kadınlar gibi sevişmeden önce uyarılmak istiyorum." der.
temel hiç birşey söylemez. ertesi sabah kahvaltısını bitiren temel
-"bağa bak fadime, ben şimdi çıkıyorum. akşama da seni s*kicem. ondan sonra uyarmadı deme." der.
hans, george ve temel kendi ülkelerinin arabalarını test etmektedirler. uzun düz bir pist ve pistin sonuna doğru taş bir duvar vardır.
hans mercedesiyle basar gaza çıkar 200-220 km hıza, duvara 100 m kala frene asılır ve duvara 20 m kala durur. der ki:
-bu arabada fbs ve abs var. herkes tebrik eder ve alkışlar.
george alır rolls-royce’unu, basar, çıkar 240′a. duvara 60 m kala frene basar, duvara 5 m kala durur ve der ki:
-bu arabada kbs ve ecs var. herkes tebrik eder ve alkışlar.
temel biner hacı murata, 50 km’yi zar zor bulur. duvara 80m kala frene asılır ama araba durmaz. duvarı yıkar geçer. herkes şaşkınlık içinde temele ve hacı murata bakar. temel araçtan iner ve der ki:
-bu arabada da asd var.
insanlar şaşkınlık içinde o ne diye sorarlar ve temel cevap verir.
-anasını s*ksen durmaz
çocuğun biri babasına sormuş :
-baba biz nasıl olduk?
baba cevap vermiş “maymunlar türeye türeye biz olduk” demiş…
tabi çocuk babasının lafına inanmamış.
annesine biz nasıl olduk demiş?
annesi, ”allah adem babayla havva annemizi yaratmış nesilden nesile biz olmuşuz” demiş.
çocuk demişki “ama babam maymunlar türeye türeye biz olduk” dedi
anne cevap verir:
-o babanın sülalesi bizi ilgilendirmez
devlet bir gün geniş
ve boş bir araziye geceleri göz kulak olacak,
500 tl maaşla,
bir bekçi işe almaya karar verir.
bir süre sonra düşünülür ;
peki talimatlar olmadan bekçi işini nasıl yapacak
bir planlama birimi kurulur
ve planlamayı yapmak üzere, 750’şer tl maaşla,
iki kişi işe alınır.
bir süre sonra
’işleri yapıp yapmadıklarını nasıl kontrol edeceğiz’’
diye düşünülerek,
1.000’er tl maaşla,
iki denetmen işe alınır,
biri denetim yapar diğeri raporları yazar .
bir süre sonra
bunların maaşları hesaplanıp nasıl ödenecek ‘’
diye tartışılır
1.500’er tl maaşla,
bir muhasebeci şefi, bir katip, bir de istatikçi işe alınır.
bir süre sonra ;
‘’peki bunlardan kim sorumlu olacak.’’
diye düşünülür
5.000 tl maaşlı bir müdür
3.000’er tl maaşla iki de müdür yardımcısı işe alınır.
bir süre sonra,
ülkede ekonomik kriz çıkar
ve bütçedeki masrafları kısmak için
bekçi işten çıkartılır…
kapı vurulur ve bir erkek kapıyı açar.
kadın: ‘iyi günler az önce camınız kırıldı ve bunu yapan benim çocuğum, lütfen özrümü kabul edin ne kadar masrafı varsa ödemek istiyorum‘ der.
adam: ‘hiç sorun değil çocuğunuz camı kırdı ve içeri giren top değerli bir vazoya çarptı ve o da kırıldı’.
kadın daha fazla üzülür ve içeri girdiğinde gerçekten bir vazoyu kırılmış görür. ‘çok üzgünüm bunun da masrafını ödemek istiyorum’ der.
adam: ‘hiç önemli değil, aslında çok büyük bir iyilik yaptınız bana’.
kadın: (merakla) ‘ama camınız ve değerli bir vazonuz kırıldı nasıl olur’ der.
adam: ‘hanımefendi ben bir cinim ve 100 bin yıldır o vazoda hapis kalmıştım, çocuğunuz sayesinde özgürlüğüme kavuştum, dileyin benden ne dilerseniz,
kadın: önceleri şaşırsa da, biraz düşündükten sonra; ‘çok güzel ve büyük bir malikane istiyorum’ der.
adam: ‘bir dakika’ der ve kısa bir telefon görüşmesinden sonra; ‘tamam hanımefendi, malikaneniz hazır’ der, ‘ikinci dileğiniz nedir?’ diye sorar.
kadın: sevinç çığlıkları ile; ‘en güzel kıyafetleri istiyorum’ der.
adam: yine kısa bir telefon görüşmesinden sonra; ‘tamam, hanımefendi, versace ve d&g’ya gidip en güzel kıyafetlerden istediğiniz kadar alabilirsiniz’ der,
adam: ‘son dileğinizi de alabilir miyim’ diye sormasıyla
kadın: çıldırmış bir halde; ‘dünyanın en güzel mücevherlerini istiyorum’ der.
adam: yine kısa bir telefon görüşmesinden sonra; ‘tamamdır, yarin tüm mücevherleriniz teslim edilecek’ der.
kadın: artik sevinçten çıldırmıştır.
adam: kadına sessizce; ‘ee şey hanımefendi, benim de sizden küçük bir ricam olacak’ der, ‘malum,100 yıldır bir vazodayım, bu sürede hiç kadın yüzü görmedim, benimle bir gece birlikte olabilir misiniz acaba?’ diye sorar.
kadın: biraz düşündükten sonra, o’na bu kadar güzel şeyler veren birinin, isteğini geri çevirmemesi gerektiğini düşünür ve ‘tamam olabilir’ der,
sabah’a kadar birlikte olurlar… adam bir ara sigarasını yakar ve kadına sorar; ‘kaç yasındasın?’
kadın:
’32′ der,
adam:
‘hadi yaa.. çok enteresan, bu yaştasın ve hala cinlere inanıyor musun?’
bilim adamları 3 fare üstünde 3 ülkenin içkilerinin etkisini test ediyorlarmış. fransız şarabını içen fare küt düşmüş, ingiliz birasını içen fare küt düşmüş, en son fareye türk rakısını içirmişler fare biraz sallanmış sonrada bağırmış :
- getirin lan a*ına koduğumun kedisini
kadının biri kocasına:
- kocacım musluk damlatıyor tamir eder misin , diye sorar.
adam:
- banane ben… …musluk tamircisi miyim der.
kadın bi başka gün:
- kocacım salondaki priz çalışmıyor bakar mısın , der.
adam:
- banane ben elektikçi miyim der
yine başka bi gün kadın:
- kocacım kapının biri kapanmaz oldu yapar mısın? der.
adamdan yine aynı cevap gelir:
- banane ben marangoz muyum?
bikaç gün sonra adam akşam işten döner ve bir bakar musluk yapılmış priz çalışıyor kapıda kapanıyor. merak eder ve karısına sorar:
- kim yaptı bunları?
* karşı komuşumuz mithat bey.
- ama karıcım o şerefsiz , karşılıksız bişey yapmazki.
* tabi yapmaz. bu işler karşılığında bana "ya bana pasta yaparsın yada benimle yatarsın " dedi zaten.
adam tedirgin bi şekilde sorar:
- tabi sen pasta yaptın demi karıcım?
- niye ben pastacı mıyım?
temel‘in altı çocuğu varmış. akraba evliliği midir nedir artık ama altısı da köyün en aptal en dengesiz çocukları imiş. bütün köylüler temel’in çocuklarından ve yaptıkları deliliklerden bıkıp yalvarmışlar artık çocuk yapma diye.
temel doktora gitmiş ve doktor buna prezarvatif önermiş kullanımını da anlatmış. temel bir müddet korunmuş, sonra bakmışlar para yetiştiremiyor, fadime demiş onu yapmaya ne var ben dantelle aynısını örerim, yıkar yıkar kullanırız.
sonra tabi fadime hamile kalmış. bütün köy panik halinde. sonra bu cocuk dogmus ama bir zeki bir akıllı. bütün yarıslarda birinci, okulun en akıllısı, bütün abilerini ablalarını cekip ceviriyor.
köylü gitmis sormus. temel ne yaptin senin alti cocugun pek akilli degil idi bu bütün köyü parmaginda oynatiyor. temel gerinmiş; kendinden emin bir dinginlikle cevap vermis:
“süzme o süzme“
Loading ...