Seksi ev kadini TV tamircisini eve cagirmis, tamir sirasinca genç delikanlinin
bakislari düsmemis üzerinden. Tamir bitince seksi kadin yaklasmis ve
delikanlinin boynuna dogru fisildamaya baslamis :
- Siradisi bir istek… Nasil soyleyecegimi de bilemiyorum!..
- Evet bayan evet, demis tamirci heyecanla…
- Bana çok sikinti veriyor söylemek ama… Kocam biraz yasli, fiziksel zayifliklari
var… Bazi seyleri artik yapamiyor… Ben genç bir kadinim bazi isteklerimin
olmasidogal… Sen de genç bir erkek!..
- Evet… Evet!..
- Inan kapidan girdigin andan beri bunu düsünüyorum!..
- Evet… Hadi söyleyin dayanamiyorum…
- Su buzdolabini birlikte karsi duvara itebilirmiyiz
Temel ile Dursun bir aksam otobanda iki sarisini arabalarina almislar ve issiz, kuytu bir yere gitmek için basmislar gaza…
Yarim saat sonra gidecekleri yere
yaklastiklarinda sarisinlardan biri der ki :
- Simdiden söyleyelim, biz dönmeyiz.
Temel kendinden emin bir sekilde cevap verir :
- Valla bu kadar geldikten sonra biz de dönmeyiz.
Bir Türk Ingiltere’ye yerlesmeye karar verir ve dogal olarak da yerlesecek ev aramaya baslar. Bir türlü aradigi evsafta ev bulamaz. Mutlaka bir problem çikar. Ya odalari küçüktür, ya balkonu yoktur v.s..
Esiyle birlikte bir emlak komisyoncusuna basvururlar, komisyoncu onlari bir eve götürür ki ev muhtesem… Derya deniz manzarali, kat kaloriferli, bahçeli, 4 oda 2 salon, salamanje…
Yalniz evin mutfagi ufaciciktir. Mutfagi en çok kullanacak kisi olan evin hanimi ise buna çok üzülerek kocasina döner ve "Fakat, Muaffak… Ne yapsak? Bu mutfak çok ufak…" deyince,
komisyoncu saskinlikla ve isaret parmagini sallayarak çifte söyle der: "No fuck, no suck in the kitchen!…"
Polis genelevlere bir baskın düzenleyip izin belgesi olmayan hayat kadınlarını gözaltına alır ve ifadelerini almak için karakola götürür.
Karakolda ufak olduğu için sıra dışarıya kadar taşar. Bu sırayı gören yaşlı bir kadın merak eder ve sorar:
“Evladım bu ne kuyruğu?” diye.Hayat kadını da:
“Teyze burası portakal kuyruğu, burda bedava portakal dağıtıyorlar” der. Bunun üzerine yaşlı kadın;
“O zaman ben de bekleyeyim.” der ve beklemeye başlar.Polis bütün kadınların ifadelerini alır ve son olarakta yaşlı kadına sıra gelir.Yaşlı kadını gören polis şaşırır ve sorar:
“Ya teyze sen bu iş için biraz yaşlı değilmisin?”.
Yaşlı kadın cevap verir:
-“Yok evladım yok, önce soyuyom sonra emiyom…”
Hamamdan çikan iki kadin sohbet ediyorlarmis. Ilki:
-"Ayy bir temizlendim ki benimki Pamukbank gibi oldu" demis.Digeri de yanit vermis:
-"Ayy ben de bir o kadar temizlendim ki hiç sorma, benimki de Sekerbank gibi oldu" demis. Orada hanimlari dinleyen abazan hamam görevlisi ise
-"Sizi dinleye dinleye benimki de Demirbank gibi oldu" demis.
Tembel’in tekine sormuslar:
-"Hangi tür seksi tercih edersin?"
Tembel:
-"Grup"
Tekrar sormuslar
-"Ee peki niye?"
Tembel:
-"Eee abi kaytarma imkani var"
Adamın biri oğlunu evlendirecekmiş ama evlendirmeden önce bir striptiz salonuna götüreyimde çocuğun gözu gönlü açılsın demiş.
Almış oğlunu striptiz salonunun yolunu tutmuşlar, ortam güzel… Başlamış sahnedeki kadın yavaş yavaş soyunmaya,
sütyenini çıkarmış çocuğun yüzü asılmış,
eteği çıkarmış baslamış çocuk ağlamaya…
Tabi bunu gören baba sormuş ne oluyor oğlum niye ağlıyorsun?
Çocuk asık bir yüzle
- "Baba annem çıplak kadınlara bakma taş olursun demişti, bende yavaş yavaş tas olmaya başladım."
Stadyumun yanindaki eve, stadyumdan seyircilerin sesleri gelmektedir: – Üç, üç, üç…. Evde karisiyla sevisen adam: – Stadyumun yanindaki evden tasinacagim vallahi, insan gaza gelip ne yapacagini sasiriyor.
Çocuğun biri rusya ya tatile gitmiş 10 günlüğüne ama aradan 1 ay geçmiş hala dönmemiş.
Bunun üzerine babasıda peşinden gitmiş oda üzun süre geri dönmeyince diğer çocukları merak etmiş.
Telefon açmışlar baba niye dönmüyorsunuz diye,
Babanın cevabı kısa olmuş :
- olum orada ananızın eline almadığı , burda miletin ağzından düşmüyor…
Yaşlı bir adam kiliseye girer ve günah çıkarma kabinine yerleşir.
Pederle aralarında aşağıdaki konuşma geçer:
Adam: “92 yasımdayım, 70 yaşında harika bir karim, birçok çocuğum,
Torunum ve onların da çocukları var.
Gecen gün otostop yapan iki liseli kızı arabama aldım.Bir motele
gittik ve her biriyle uç kere ask yaptım.”
Peder:” Bu günahların için pişman misin?”
Adam:” Ne günahı?”
Peder:” Bu nasıl soru? Sen ne bicim Katoliksin?”
Adam: “Ben Yahudiyim.”
Peder: “O zaman bunları bana neden anlatıyorsun?”
Adam: “Herkese anlatıyorum.”
Loading ...